domingo, 2 de julio de 2017

Ensayo sobre mi ser.


Son las 2 de la mañana de un día jueves cualquiera, no tengo ganas de dormir ni de levantarme a buscar él computador, así que como ultimo recurso ocupare él teléfono. ¿que es eso una e o una s? No estoy seguro, no veo ni mierda sin mis lentes, tal vez debería ir a buscarlos.
La gente es frágil, demasiado quizás, uno tiene que ser cuidadoso de lo que escribe, piensa o dice en estos días.pero no es nuevo, no es algo inherente a l siglo XXI y sus revoluciones sociales, creo que es algo inherente al ser humano. La sobre estimacion de lo que otros piensan.
Me he fijado ultimamente en el poder de sociabilizar que tiene la gente y como ese poder influye en cuanto pueden influir ellos si tienen la tribuna adecuada. Yo mismo influyo bastante en mis circulos (que de paso vale decir tienen un radio minimo geometricamente hablando).
Ahora mismo formo parte de dos familias una oficialmente (la mia) y la otra extra oficialmenre la de mi polola he notado cuan distinta es la disposicion de su familia con respecto a la mia. Lo que en mi casa es "quiero descansar un domingo sin que venga nadie", en su casa es "¿por que no vino el Felipe hoy?" o "¿no quiero que invites a nadie a almorzar" en su casa es "¿cual es la comida favorita del felipe?" y es interesante notar cuanto influye en la gente una actitud distinta. Para la familia de la cata soy un chico muy bien portado, eso cambia la forma en la que ellos me resiven.
En mi casa saben que no soy bien portado, o saben que no lo fui, o enrienden que el control que tienen sobre mi es mera ilucion. Y por eso les da igual hacerme favores, por tanto volviendo al tema, la actitud influye.
En la universidad me junto con gente. Ya lo he comentado, el problema es que soy muy confiado y muy perito para todo lo que hago y en un principio todos creen que se que mierda hago (creo que a eso se referia un amigo en el pasado cuando dijo que yo era un charlatan) y en parte lo soy, pero eso no quiere decir que sea algo malo, solo parezco ser alguien con todas las respuestas, hey yo no pedi eso, ustedes lo buscan y lo ven en mi. Los que me conocen de la vida saben que mis conocimientos son limitados pero que si puedo aportar a una conversacion por lo que me escuchan con atencion, por otro lado los que no me conocen o bien me creen a ojos cerrados y me toman como alguien denso o bien abren los ojos, notan que soy humano y bajan sus expectativas, de ahi qur hagan sus juicios, si les caigo bien o les caito mal cosa suya
Volviendo al tema de que la gente es fragil, si, si lo es, tanto que la unica fragilidad que ve es la suya y si evita decir algo a alguien es para protegerse a si mismos de lo que pueda generar.
Una de mis mejores cualidades es ser confrontasional, exige tus derechos, exige respeto de tu dignidad, en esa linea, soy la clase de tipo que hace callar al resto en la biblioteca, la clase de tipo que le dice al otro en el metro "disculpa, te puedes sacar la mochila, me estas molestando", la clase de tipo que defiende a la gente que sufre injusticias y si, soy la clase de hombre fuerte que la gente necesita. Pero el problema es .

Yo quiero a alguien fuerte tambien
Siempre quise a alguien fuerte en mi vida
No hablo de una pareja, hablo de alguien en quien creer.
Ser el lider siempre me ha dejado sin lideres en quienes confiar.
Aveces quisiera tener un buen ejemplo de vida, pero donde quiera que miro veo gente que me cree lo suficientemente capaz. Es mesquina la vida con los guias, por eso mismo yo intento ser uno, uno bueno para quienes quieren un guia.

Soy frágil
Intento ser tan duro como puedo, pero es apariencia, pero al final del día, soy nada ante él mundo. Y ahora todo aquel que lea mi blog, lo sabe.


Mi mente es languida a estas horas
- sanmartim




jueves, 8 de junio de 2017

Dominancia

Recurrentemente escribo sobre las amistades, recuerdo haber escrito en este mismo blog años atras acerca de como se me habia hecho imposible hacer amigos en primer año de la u, voy en tercero y aun que he mejorado, no he logrado entablar amistades profundas ni relevantes.

La buena noticia es que he mejorado, que puedo hablar con gente y generar redes de apoyo durante los periodos de examenes, lo malo, la forma inorganica en la que mis amistades existen.

Me he fijado en que generalmente en los grupos de chat entre amigos, compañero, conocidos, generalmente soy el ultimo en hablar, no es que todos me ignoren del todo, si no que se quedan un  rato pensando y dejan la conversacion tan pronto olvidan que la estaban teniendo. Y siempre, siempre soy yo el ultimo en hablar, en ocasiones me lo he explicado pensando en que soy poco interesante, fome. Pero no creo que sea asi, mas bien creo que es dificil hablar conmigo y no por que sea malo para hablar, si no, por que soy demasiado analítico para las cosas y la gente no es tonta, sabe que no es conveniente emitir muchas opiniones frente a mi, por que siempre yo tendre una objecion a alguna de estas y a nadie le gusta quedar como ignorante.


Hace años la hora de once (cena, té) era bastante dificil para todos pues todos rozábamos, muchas veces en mi adolecencia mi forma de hablar y decir las cosas me metió en problemas, no es que fuera un pendejo insolente, es que no tenia tacto para decirle al resto que estaba equivocado, peor aun siempre he disfrutado un buen debate, por desgracia la gente casi nunca lo tomaba como una discucion de ideas si no que mas bien como un ataque personal. Hoy en dia me muerdo la lengua para quedarme callado durante la comida, es mas facil para mi y para el resto, leer tanto o ver tanto las noticias no es bueno, ser estudiante de economia tampoco. A nadie le gustan los sabelo todo.


En mi afan por meterme en debates generalmente comento publicaciones controversiales en redes sociales, en ocaciones me regocijo de mi crueldad a la hora de romper un argumento.  Hace poco de aburrido me pase un rato molestando a mi mejor amigo en una publicacion que no me parecia, no quiero entrar en detalles, solo dire que fue sencillo y que lo humille solo por que estaba aburrido y no tenia nada mejor que hacer. Honestamente intento no entrar en debates con personas que conozco para evitar la bronca que podria quedar o que suceda lo que siempre me pasa: que me dejen de hablar.
Pero con mi mejor amigo no. Sabia que no podia enojarse por que destruyera un poco su imagen, lo hice y que?, fue entretenido, a los dos dias nos juntamos a tomar unas cervezas y ver anime, la vida continuo, haberlo molestado expió mis ganas de discutir, fue hasta catarquico

La gente no habla conmigo generalmente por que me veo inaccesible y peleo por hacerlo, camisa, cinturon, pelo peinado, barba ordenada, chaleco si el dia lo amerita. En la u eso genera barreras.
Desde el colegio he luchado tanto por parecer fuerte que me he vuelto uraño.


Aun asi no me tengo lastima, me siento feliz de poder hacer mi vida sin contratiempos, de no saludar a todo el mundo de no escuchar historias inecesarias, de no tener que recordar cumpleaños que no me importan y un larguisimo etcetera.
Se siente bien ser respetable
Quisiera ser un poco mas accesible,
Pero es facil estar solo.

lunes, 5 de junio de 2017

Oh vida.

Intente tener un nuevo blog, uno fresco sin nadie que me leyera, sin nadie a quien le fuera importar, pero me di cuenta que era una perdida de tiempo.

Tener un blog nuevo cada vez que mi vida pasa por un vacío existencial?, ¿ o cada vez que quiero vaciar mis lectores por que me persiguen y se persiguen?

No me quiero seguir mintiendo, yo soy amo y señor soberano de este blog y aquí planto mi bandera mostrando dominancia sobre mi vida, mis asuntos, mi identidad, mis ideas, amores y valores.

De aquí a que sea viejo me seguiré leyendo tal como lo hago ahora, seguiré sufriendo con las faltas de ortografía y maravillandome cada vez que encuentro algo sobresaliente que salio de mis entrañas y soy feliz con esta rutina, apostaría que el 40% de mis lecturas son propias y me admiro de que sean propias.

El trabajo de escribir me cuesta, aveces me es difícil concentrarme a la hora de escribir así que prefiero solo hacerlo cuando tengo el temple correcto. Ese temple en su mayoría de las casos es de infinita soledad y caos, pero en mis momentos de concentración en el mundo, ese temple es solo de pasión y amor por la vida. Hoy, mas bien ahora mismo tengo el segundo y me siento feliz.


Desde el ultimo topico que toque en este blog, han pasado un numero de cosas increíble por mi cabeza, algunas literalmente en mi cabeza:

- Viaje por Europa
- Me enamore
- Me pele
- Fui a una discoteque gay con mi padre
- Me detuvieron a mi y a mis amigos por porte y consumo de marihuana en via publica
- Fui profesor de matematicas
- Empece un nuevo semestre universitario del cual estoy cansado hasta el asco
- Deje de patinar
- Lei un libro completo
- Descubri lo que es que tus ideas traciendan
- Probe nueva vieja musica
- Me volvi el dj oficial en las fiestas de mis amigos

Quisiera tomarme el tiempo para expresar cada una de estas etapas pero siéndome honesto no tengo ganas de compartir tanto y eso, eso es mi regalo para mis lectores, la duda, la cuestión de saber que mierda quiere decir todo eso, hos dejo de tarea leerlo, procesarlo y darles su propia explicación y quizas dedicarles unos segundos a imaginarse como fue este momento, en un par periodos de tiempo subire a este mismo blog, si este blog, que quise decir con todo esto, sera como mi tarea de proliferación para mi mismo, del otro blog despídanse, no interesa, no importa, no existe.
He vuelto, he vuelto para perpetuarme, para dejar mi manifiesto de vida y quiero que ustedes, me sigan en esta nueva etapa.

Un abrazo a Felipe del futuro l, Felipe del futuro ll, Felipe del futuro lll.................Felipe del futuro N


- Sanma

martes, 23 de mayo de 2017

Fantasmas

Veo fantasmas de un sol muerto
aveces están bailando
otras están llorando

me persiguen do quiera este
ora sea en nuestro mundo
ora sea en mis sueños
ora sea en el mundo de otros

existen días en los que ignoro su existencia
aquellos son los menos

mis fantasmas se levantan cada día mas tarde
al principio se levantaban junto a mi
y eran lo primero que veía
ahora se levantan a eso de las doce
cuando me enfrento a mi primera pregunta
¿quien sera ahora?
entonces mi primera fantasma aparece
y me mira con cara de pena
como si nunca mas pudiera volverme a sonreír

Hay lugares que te condenan
como el punto donde el sol empezó a morir
diez metros bajo tierra
ahí en ese lúgubre lugar
se encuentra el mas grande de todos los fantasmas

Uno que siempre esta envuelto en dudas
ese fantasma me mira con cara de pena y pregunta
¿de verdad esto paso?
yo solo asiento y desciendo al túnel del tren

Mis fantasmas generalmente me matan de pena
me llenan de dudas
y me lastiman con su distancia

Hay días
en los que descubro que yo mismo soy un fantasma
y entonces me pregunto
¿cuanto daño haré a la distancia?

Mi máximo y mas intimo deseo
es dejar de ver fantasmas para siempre
congelar mi corazón y olvidar recordarlos

Mis fantasmas junto a mi memoria
cada día son mas difusos
sin embargo se que no desaparecerán pronto

Cada día los alimento un poco
dedicándoles un comentario amistoso en mi entorno familiar
o mirando fotos viejas
o intentando responder la pregunta
¿quien sera ahora?

La verdad es que no puedo dejarlos desaparecer
me niego
Mis fantasmas son lo ultimo que tengo de aquel sol
algún día los dejare ir
pero por ahora intento abrazarlos

porque sé
que por mas que duela reconocerlo
mi duelo no ha terminado.

miércoles, 8 de febrero de 2017

Este blog es tuyo y debe ser enterrado como tuyo


03/11/2016


Felipe:

Fuiste una persona increible, los ultimos años a tu lado fueron los mejores de mi vida y es extraño que lo reconozca de manera tan abierta, siendo que hace casi tres meses que intento olvidarte,pero debo hacerlo, disculpame, pero debo olvidarte de ahora por y para siempre.
Es el fin del reinado del Felipe inocente, el fin del reinado del Felipe contaminado, en esta entrada termina lo que tenia conmigo mismo, termina quien era y es aqui donde marco el final

Creo que mi noviazgo con el gato iba mal hace mucho, no me sentia bien con ella y creo que es mejor que todo terminara, no la extraño, mas bien la pienso con nostalgia. Recuerdo una noche en la que por accidente vi su instagram... queria enterarme de ella pero lo primero que veo es a un nuevo hombre en su vida, lo cual sospechaba pero no queria saber, tengo que reconocer que senti los celos mas intensos que jamas habia sentido en mi vida, que explote y golpie paredes, que hice pesas como si mi cuerpo pudiera canalizar el horror que mi corazon experimentaba. Nadie entendio el sentimiento, siendo yo el que quizo terminar, pero honestamente no entendia como fuiste capaz. Me invente mil excusas del por que, de que querias olvidarme, de que no podias estar sola, de que querias sacarme celos, de que un tipo de pillo volando bajo... Pero alfinal de la noche cubierto del frio sudor entendi que habia una posibilidad que no pasaba por mi y era que en realidad querias tener un nuevo amor.
Un par de dias mas tarde Alvaro con su poco tino decidio contarme que estabas pololeando con el y yo quede perplejo, no podia creer que todas tus palabras valieran tan poco y la rabia me invadio nuevamente, decidi cortar toda comunicacion contigo, pues te quise odiar, pero ante tu recuerdo me resulto imposible.

Despues de ti en mi vida hubo oreja de vangoh, enanitos verdes y canciones para planchar.

Lo pase mal, pero ya tenia que acabar, honestamente tengo muchos recuerdos bellos contigo, pero aun mas honestamente me sentia frustrado a tu lado, como condenado, como obligado, me tenias harto,
Tu nuevo pololo no es tan guapo ni tan inteligente como yo, creo que ya lo sabes, pero debe ser mucho mejor persona que yo pues este texto es testimonio de mi falta de tacto por ti.

Me dañaste, tu cariño me daño, despues de todos estos años espero te dieras cuenta que has sido lo mas toxico que jamas me paso.


En cinco años mas me arrepentire de mis letras gastadas
de hecho ya me estoy arrepintiendo.


Queria desahogarme con una piedra al aire, pero podria dañar a la persona incorrecta, asi que prefiero desahogarme con un texto en todo el internet, uno al que solo tu puedes acceder, por que solo tu conoces este blog tan bien.



02/12/2016



Felipe:

Lei tu carta desde el futuro y creo que tienes la razon. Pude sentir tu miedo al no querer publicarla, pude sentir tu terror al no querer gastar una letra mas en ella, o mas bien que ella no sepa que gastaste una letra mas en ella y de verdad que puedo sentir tu miedo de tratarla mal o de tratarla bien. Aun en esta mañana de claridad mental yo no se como tratarla.

Se que tu intencion no es hacerle daño, por que ya le hiciste suficiente. Pero nadie jamas penso en como quedaste tu despues de ella, nadie jamas penso que detras de tu mirada fria y de tu comportamiento hostil habia pena, frustracion y rabia contenida, por una vida que yo ya no querias vivir, por un compromiso que te veias forzado a mantener

Y es cierto


29/12/2016


Estoy curioso,

me pregunto si piensas en mi
si aveces sueñas conmigo
o tienes pesadillas de mi

me pregunto quien soy para ti
si un mal recuerdo o nadie realmente

creo que me has superado
creo que ya a estas alturas me has olvidado

y esta bien yo intento lo mismo
intento no pensar mucho en ti
te saque de mi vida, de mi habitacion y de mi mundo

aveces estoy mirando el cielo y te imagino a mi lado como diciendo "me alegra haber pasado este tiempo contigo" y yo pienso que probablemente tuvimos algunos de los momentos mas hermosos que el mundo ha visto jamas.

Creo que jamas te podre dejar de amar, talvez no con esa pasion carnal que alguna vez tuvimos, pero jamas podre olvidarte. He intentado odiarte y olvidarte. Bloque todo contacto contigo y aun no puedo bloquear tu mirada de mi mente.
He espiado tu vida. Se que estas con alguien nuevo, espero que sea bueno, tengo curiosidad de como es el, de quien es el, no son celos, los celos ya los supere, es curiosidad y preocupacion, espero no sea alguien con quien vas a perder tu tiempo y espero puedas entregarte totalmente a el, de verdad lo deseo. Por mi parte y sin esperarlo encontre amor en los brazos de una nueva muchacha, se llama Cata y se porta bien conmigo es relajada y me encanta, quizas sea un desacierto contarte esto, pero quiero que estes tranquila. (mas bien es lo que yo quisiera saber de ti).

Extraño a tu familia, no a la de aca, ellos ni me saludaban, extraño a la gente del sur, quisiera que le mandaras un gran abrazo a todos de mi parte cuando los veas, Pideles disculpas de mi parte por no decirselos personalmente y diles que nunca los olvidare y que gracias por haberme querido tanto.

Quisiera saber querer decirte mas, pero me duele no saber olvidar.

Te mando un abrazo a la distancia.



sigue,


08/02


Estoy orgulloso de ti, me alegra que tu vida continuara bien, ya casi no pienso en ti y me enorgullesco de ello, con la cata tenemos una relacion perfecta y me impreciona lo mucho que me contenia por esar contigo. Lo mucho que eivtaba perder el control, lo mucho que cuidaba mis palabas, lo mucho que cuidaba mis acciones y que aun asi solia hacerte mal.

Tambien estaba pensando en lo mucho que me reia de tus gustos simples, de tu literatura culpable, de como evitabas seguir un trending topic por que yo te lo reprocahaba, creo que en el fondo siempre estuvimos un poco mal.

Pasionalmente detesto pensar en sexo.
creo que eso lo dejare de lado, muy de lado, aun que si fuera a tocarlo y debo hacerlo en algun momento (y como siento que esta sera la ultima vez que hable de ti) te dire lo que pienso.
Pienso que estabamos teniendo sexo demaciado simple y demasiado sencillo, pienso que quedabamos satisfechos con hacerlo un ratito y que en realidad pensabamos en satisfacer al otro pero no pensabamos en que sentia el otro.
Me aterra pensar en como otro te toca, me duele el ego pensar en como otro tehace sentir mejor que yo, pero no soy estupido, ya todo habia cambiado demaciado y ademas todo lo nuevo es mejor. Como mis intenciones con este texto no son herirte si no enconrar alguna catarsis que me haga sentir mejor y que alivie tus inquietudes no entrare en profundidad, pero si dire que aun que pensaba que lo sabia todo, no sabia nada, el sexo siempre es muy distinto y muy personal como para creer que todos somos iguales y de iguales tecnicas, desempe;os y necesidades.

Quisiera saber mas cosas que decirte, quisiera haberme separado de ti en otros terminos, pero cuando se ama tanto creo que terminar en buena no es algo valido.

Que si he vuelto a amar?
claro que amo, amo con mucha intensidad, 
amo mi vida y me amo a mi, por fin siento que puedo volverme a amar.
y sabes que mas?, tendre el descaro de decirlo aca justo antes del punto final pero antes quisiera decirte que nunca te podre olvidar, sin embargo ya anunciado que diria que amo a mi novia de forma irreal.

Me despido sin esperar respuesta mas que la mera emocional

y es que siendo inteligente de forma abrupta es mejor terminar, 
gracias Dennise, de verdad.


-Sanma


.........fin...........