viernes, 20 de noviembre de 2015

Procesion

Hoy fue la graduacion de cuarto medio de mi hermana y mas alla de la felicidad y el orgullo que sentimos con mi familia en general. Quise tomarme un minuto para hablar de la ceremonia.
En su ceremonia todo tenia un sentido simbolico y todo fue hecho en un ambiente de amor de parte del colegio para los estudiantes y de los estudiantes al colegio. Algo que jamas senti en mi querido instituto nacional, generalmente no hablo de mi ex liceo por diversos motivos, principalmente por miedo a sentirme observado por mi procedencia. Volviendo al tema de la ceremonia, me hizo pensar en mi ceremonia de licenciatura y por supuesto que por temas de tiempo no pudo haber sido mejor (en su momento nos graduamos alrrededor de 600 alumnos) el tiempo sobre el escenario era minimo al igual que la humanidad del proceso. Aun lo recuerdo como algo prolijo y solemne pero no se si me marco tanto como la ceremonia de licenciatura que presencie hoy del curso de mi hermana y el otro cuarto medio.
Aun asi no me arrepiento de mi decision ni siento cuestionamiento alguno por la decicion de mi mamà de haberme puesto en ese colegio tan emblematico, por no decir el colegio emblematico por excelencia. Por que, pese a todo, pese al dolor y al sufrimiento, a los llantos y al desconsuelo, a las noches de nerviosismo y a todo lo malo, el Instituto me dio cosas que ningun otro colegio me pudo haber dado y se lo agradesco enormemnte, Me enseño a ser humilde, me enseño a ser honesto, a ser solidario y a ser perseverante.
Por eso, me tomo este momento despues de dos años de no estar dentro de tus aulas para darte un saludo y un agradecimiento por todas las lecciones (que aun que algunas fueron muy duras) me han convertido en un hombre de bien
.
"Labor omnia vincint"

Instituto Nacional

- SanMartin.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

Resumen corto versión extendida del mínimo tiempo máximo transcurrido.

La adultez trae consigo sensates y monotonía

Desde que entre a la universidad he tratado de integrarme a la comunidad de la forma mas calmada posible, hasta hace poco pensaba que mi tiempo en la U iba a ser un miserable vacio en mi existencia con destellos de tristeza y palabras dramaticas. Pero ultimamente he sentido como que no tanto. Veran, hacer amistad es realmente dificil para una persona como yo y el problema mas grande soy yo mismo, tengo un monton de excusas para mis problemas mas graves, por ejemplo ahora mismo creo que es por que tengo autismo (por que ya no se me ocurre a que culpar), antes por que mis compañeros eran muy chicos, despues por que yo era muy grande, luego por la diferencia socio economica,tambien podria ser la  diferencia cultural etc, etc, etc. Y el problema es que todas estas excusas han sido rebatidas una y otra vez por personas (con las que por cierto no he hablado) en peores condiciones que yo.

 Me recuerdo al caso de una ex compañera de trabajo que tuve, se llamaba Sol (soledad), el año pasado la conoci mientras trabajabamos en una cafeteria. Ella llevaba trabajando los ultimos dos años de su vida y para cuando entro a la U se sentia fuera de lugar, se referia a sus compañeras como "pinturitas" y detestaba juntarse con "su grupo de amigas". Que asco que en la universidad la gente diga "mi grupo" suena como que fueran un clan o una secta o algo aunpeor, un partido politico. Pero volviendo al tema la Sol, siempre llegaba de mal humor de la U, se sentia fuera de lugar como si alli nadie entendiera nada de lo que es vivir en "el mundo real". Al igual que yo, la Sol se sentia superior a sus compañeros. Si tuviera que hacer una analogia que se entendiera universalmente diria que es como haber jugado el segundo nivel de Super Mario, sin haber jugado el primero y pasarte todo el tiempo pensando que es un nivel bastante dificil, entonces cuando ves gente jugando el nivel uno, asumes que es mas sencillo y que como tu ya jugaste el dos, eres realmente mejor que ellos en todos los aspectos. 

"Yo ya he trabajado un año y por lo tanto conozco la vida mejor que ustedes y soy mas adulto y anti patico por lo mismo." 

Y en parte es un buen argumento para apoyarme a la hora de pensar en el por que de mi soledad, pero esa afirmacion tampoco es del todo correcta. Haber trabajado en varias partes no me hace un mejor conocedor de la vida, solo me hace un mejor conocedor del mercado laboral, y tampoco soy mas adulto por haber trabajado, solo me siento mas viejo.

VEJEZ para mi la vejez no es un concepto futuro, siento la vejez como un concepto presente y quiza por eso siento que vivo en el pasado. "Estoy viejo", no, no es cierto "Deseo ser viejo" y a la vez deseo vivir mi juventud

Ser joven y no tener pasion te vuelve aburrido.

Afuera, hay personas que se dedican al deporte, a la musica, al cine, a los video juegos, a la lectura, al anime, a la cutlura, a la ciencia y aman eso de una forma que yo desearia amar las cosas, en lugar de eso, los miro con apatia, como si me valiera $"#$! pero en realidad siento admiracion. Por eso me siento tan lejos de la realidad, por eso tengo un planeta distante de emociones del resto de mis compañeros, yo, yo me he convertido en el hombre sin pasion.

- SanMartin

(deprimiendo a mis lectores desde el 2013)




martes, 19 de mayo de 2015

Primeras impreciones

La u no es dificil, la verdad es que ahsta el dia de hoy me han emocionado las materias, aprendo rapido, entiendo, extrapolo. Esta carrera (salvo por las matematicas) podria ser de las mas apropiadas para sacar no tanto por su grado de empleabilidad si no por el grado de complejidad.

El campus es tranquilo de hecho es un ambiente agradable para estudiar y los compañeros...
ellos son simpaticos, alegres generalmente, conversan mucho, aveces son muy ruidosos. Muchos de ellos son alumnos destacados otros realmente dicen lo primero que se les ocurre para respodner una pregunta.
No he tenido el gusto de entablar amistad con ninguno pero es no deberia ser problema
-Entablar amistad o el poder hacerlo?
Tener amistad. Ya me estoy empezando a resumir en paginas, en clases si me aburro dibujo, estudio lo que siempre he estudiado... lo que me interese. Un defecto?, talvez
- Volvamos a lo de la amistad
No, a estas alturas ya no quiero intentar, sonreir se me hace dificil hablar con alguien igual.
Te conte que mi humor no es el mejor?. Al parecer mis chistes politicos y /o de humor negro no son bien resividos de alguien con cara de pocos amigos.
-Si entiendo
Mi temple de animo ha estado bajo los ultimos dias, mi vida es sencilla, pero aburrida. Aveces desearia salir con amigos, ir a fiestas, drogarme, pasarlo bien, relajarme. Pero luego recuerdo que soy un desastre.
Ya nadie va a entablar amistad conmigo, ya nadie intentara sonreirme. Que dificil diambular siendo
 invisible
Es primera vez que posteo esto en el blog, primera vez este año* Pero tenia que hacerlo, tengo que hacerlo, ayer en la tarde en un programa vi que chismorriar libera un 10% de la frustracion, ya se lo he contado a todos mis cercanos, solo faltaba gritarlo al vacio virtual y que el eco alcance un futuro mejor.
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"El internet no es una conversacion real, es mas bien un vacio donde todos gritan lo que piensan"
Grace & Frankie, serie (2015)

Le veo tanta verdad...
Sin embargo yo no solo grito lo que pienso, si no lo que mi yo apatico responde.
Yo y mis acotaciones
yo y mis condiciones

Sabes por que ya no posteo?
-Por la sensura
Exacto, me parece que soy un imbecil
-Yo creo eso
Leerme no vale la pena, ni yo mismo quiero leerme, me aburro
- Y para que escribes?
Para conversar con alguien
-Conmigo?
Si, conmigo
(...)
-Felipe realmente creo que es hora de seguir adelante, de seguir publicando.
Publicando que?
- Tu blog
El mundo no necesita un perdedor mas hablando de su vida
- Tu necesitas hablar de tu vida con alguien
Lo se, pero
- Pero nada, algun dia nos reiremos de esto
Si, en el manicomnio
- Les llaman clinicas para personas con problemas psiclogicos*
Yo me opongo a ir a una clinica, mejor mandenme a un manicomnio
(...)
Despues de todo no es malo darle emociones al internet



martes, 20 de enero de 2015

paz no es tranquilidad

odio a este Felipe.

 Monstruos y culpas que no me dejan respirar, mi aspecto es dulce en comparacion a mi nefasto interior. Quisiera apaciguarme sin embargo soy indudablemente un monstruo que teme a todo.

 He estado solo, muy solo y aveces tan solo que ni yo mismo me acompaño.

El mundo se derrumba, la noche me abruma y la oscuridad se torna clara, trabajar de noche me cansa sin embargo me reconforta poder ver el amanecer todos los dias, me da esperanzas.

Cometi un error con mi novia, uno que pudo haberme costado su cariño (y probablemente me lo costó en alguna fraccion de segundo), cometo un error al escribirlo, yo lo sé, al exponerme a mi mismo, lo sé. No puedo perdonarme, jamas me perdono una falla, no soy perfectoy ese es el problema, nunca lo he sido, sin embargo cada falla dr vuelve un bulto mas que arrastro por las calles como si fueran mis segudiores recordandome publicamente quien soy. Llevo 5 grandes bultos . 6 con mi nuevo error. Pesan, aveces mucho, aveces poco, pero siempre duelen y con cada una mas feo se ve mi interior. Soy un asco.

Creo que el concurso de cuentos me afecto mucho
desearia haber ganado, o que por lo menos ..

olvidenlo, de verdad no valgo la pena

martes, 13 de enero de 2015

Pesar

La noche es notoria a la oscuridad de afuera
las ventanas seden y los relampagos gritan
embalsamado y tieso mi frio cuerpo intenta entender la verdad
mientras que la realidad importa lo que una vez mas era

En el caos no hay caso dudar ya que pensar
una pesadilla es inproductivo.
Mi cuerpo casi por fuerza externa rota sobre mi cadera,
me pone sobre mis pies mas yo sigo tieso

Las luces de casa iluminan mi privasidad nocturna
recreando la realidad me entrego casi por completo a la pesadilla
me la merezco.

Avanzo con la sola voluntad de saber que hay mas allá de mi puerta
miro afuera, solo un mundo en caos, un infierno onirico
estatica, truenos opacos, sonidos, gritos
piden ayuda... quienes piden ayuda?

Yo solo, yo a solas, yo a solas conmigo
ven vamos a jugar
ven mira, solo espera aqui
habla contigo, castigate, entiende el juego eres tu

Despierto, a manos atadas tras mi cuello
la realidad aun existe
la pesadilla empieza, no puedo escapar
frio despertar.