viernes, 21 de febrero de 2014

Problema nocturno: atentado suicida deja cero victimas

Este no es mi primer blog ni mi primera secuencias de palabras encadenadas. Llevo un tiempo dedicándole algunos minutos de mi día a la escritura y de vez en cuando sale algo bueno de lo que se desliza entre mis dedos. 
Hoy en día he empezado a notar mis cada vez mas notorios cambios de animo y a esta hora quisiera plasmar en texto escrito algo que me viene aquejando hace mucho tiempo: fantaseo con mi muerte

La buena noticia de esto es que varias veces me he topado con gente que dice algo asi como quien suele hablar de suicidio solo esta buscando llamar la atención o los que habla de su suicidio rara vez terminan suicidándose. Asi que por el momento suelo consolarme con esas frases que indican que es poco probable que me suicide.

Noche tras noche, dia tras dia, la idea me invade, es como un fantasma que puedo ver cada vez que tengo silencio: la mayor parte del tiempo soy yo apuntándome a la cabeza con un arma, normalmente es una pistola gris cromada, la cual pongo justo abajo de mi mandíbula pero nunca soy capaz de jalar el gatillo (se que no es momento de reirce pero...gatillo = gato pequeño?).
Normalmente no jalo el gatillo por que me doy cuenta que es una idea muy mala, no tanto por dejar de existir como tal, sino que por la cantidad de suciedad que dejare al hacerlo y el hoyo en la pared, la devaluacion de la propiedad, mi incapacidad para conseguir armas etc, etc. Sin embargo siguiente a esta fantasía recurrente viene todo el universo de posibles suicidios tales como muerte por intoxicación, saltar de un edificio, electrocutamiento, morir atropellado, inyectarme aire, caminar por el desierto, lanzarme al metro, encerrarme herméticamente y dejar el gas abierto, en fin. Son muchas, bastantes las ideas pero todas tienen mas de un defecto, generalmente es el lugar ya que no quisiera que mi familia tuviese que habitar el lugar donde me suicide y si no es eso, me detiene el sufrimiento que le causaria a mi mamá.....

Lastima

Pero aun así todos los das las mismas fantasías, algunas mas gráficas que otras vienen a mi y no me acompleja el hecho de morir, mas bien me acompleja las razones de por que lo haría. 
Y las causas llegan a mi cabeza: sera que es por que terminaron conmigo hace algunos meses y no he hecho nada para recuperarla? ... no, la verdad es que soy una persona sumamente practica. Me duele pero no me mataría por una pequeñez asi. Sera por que no entré a la universidad este año?... no, la verdad es que no lo tenia bien decidido y no me apena taaaaanto como debería. Y entonces que sera?!....Sera que estoy aburrido de mi vida?....no, pero es un buen motivo. Sera que es por miedo a crecer?....y yo aquí digo que si, que probablemente sea el motivo mas grande que tengo para suicidarme, sin embargo no es suficiente. En fin, no se que mas agregar pero les aseguro que en el fondo no temo tanto por mi vida ni por lo que venga...
Digo: tengo una familia que me ama y me apoya, y solo con decir eso tengo mas que suficientes razones como para no hacerlo

Pero el problema persiste, tengo esa sensación dia y noche de querer morir y a modo de cliché la vida no tiene sentido (como diría la comunidad EMO) 
Bueno, el consuelo sigue y el fantasma aun me persigue, supongo que solo estoy esperando un buen momento para hacerlo, hasta entonces seguiré escribiendo en mi nuevo blog 


Sanmartin



Muerte por intoxicacion