miércoles, 8 de febrero de 2017

Este blog es tuyo y debe ser enterrado como tuyo


03/11/2016


Felipe:

Fuiste una persona increible, los ultimos años a tu lado fueron los mejores de mi vida y es extraño que lo reconozca de manera tan abierta, siendo que hace casi tres meses que intento olvidarte,pero debo hacerlo, disculpame, pero debo olvidarte de ahora por y para siempre.
Es el fin del reinado del Felipe inocente, el fin del reinado del Felipe contaminado, en esta entrada termina lo que tenia conmigo mismo, termina quien era y es aqui donde marco el final

Creo que mi noviazgo con el gato iba mal hace mucho, no me sentia bien con ella y creo que es mejor que todo terminara, no la extraño, mas bien la pienso con nostalgia. Recuerdo una noche en la que por accidente vi su instagram... queria enterarme de ella pero lo primero que veo es a un nuevo hombre en su vida, lo cual sospechaba pero no queria saber, tengo que reconocer que senti los celos mas intensos que jamas habia sentido en mi vida, que explote y golpie paredes, que hice pesas como si mi cuerpo pudiera canalizar el horror que mi corazon experimentaba. Nadie entendio el sentimiento, siendo yo el que quizo terminar, pero honestamente no entendia como fuiste capaz. Me invente mil excusas del por que, de que querias olvidarme, de que no podias estar sola, de que querias sacarme celos, de que un tipo de pillo volando bajo... Pero alfinal de la noche cubierto del frio sudor entendi que habia una posibilidad que no pasaba por mi y era que en realidad querias tener un nuevo amor.
Un par de dias mas tarde Alvaro con su poco tino decidio contarme que estabas pololeando con el y yo quede perplejo, no podia creer que todas tus palabras valieran tan poco y la rabia me invadio nuevamente, decidi cortar toda comunicacion contigo, pues te quise odiar, pero ante tu recuerdo me resulto imposible.

Despues de ti en mi vida hubo oreja de vangoh, enanitos verdes y canciones para planchar.

Lo pase mal, pero ya tenia que acabar, honestamente tengo muchos recuerdos bellos contigo, pero aun mas honestamente me sentia frustrado a tu lado, como condenado, como obligado, me tenias harto,
Tu nuevo pololo no es tan guapo ni tan inteligente como yo, creo que ya lo sabes, pero debe ser mucho mejor persona que yo pues este texto es testimonio de mi falta de tacto por ti.

Me dañaste, tu cariño me daño, despues de todos estos años espero te dieras cuenta que has sido lo mas toxico que jamas me paso.


En cinco años mas me arrepentire de mis letras gastadas
de hecho ya me estoy arrepintiendo.


Queria desahogarme con una piedra al aire, pero podria dañar a la persona incorrecta, asi que prefiero desahogarme con un texto en todo el internet, uno al que solo tu puedes acceder, por que solo tu conoces este blog tan bien.



02/12/2016



Felipe:

Lei tu carta desde el futuro y creo que tienes la razon. Pude sentir tu miedo al no querer publicarla, pude sentir tu terror al no querer gastar una letra mas en ella, o mas bien que ella no sepa que gastaste una letra mas en ella y de verdad que puedo sentir tu miedo de tratarla mal o de tratarla bien. Aun en esta mañana de claridad mental yo no se como tratarla.

Se que tu intencion no es hacerle daño, por que ya le hiciste suficiente. Pero nadie jamas penso en como quedaste tu despues de ella, nadie jamas penso que detras de tu mirada fria y de tu comportamiento hostil habia pena, frustracion y rabia contenida, por una vida que yo ya no querias vivir, por un compromiso que te veias forzado a mantener

Y es cierto


29/12/2016


Estoy curioso,

me pregunto si piensas en mi
si aveces sueñas conmigo
o tienes pesadillas de mi

me pregunto quien soy para ti
si un mal recuerdo o nadie realmente

creo que me has superado
creo que ya a estas alturas me has olvidado

y esta bien yo intento lo mismo
intento no pensar mucho en ti
te saque de mi vida, de mi habitacion y de mi mundo

aveces estoy mirando el cielo y te imagino a mi lado como diciendo "me alegra haber pasado este tiempo contigo" y yo pienso que probablemente tuvimos algunos de los momentos mas hermosos que el mundo ha visto jamas.

Creo que jamas te podre dejar de amar, talvez no con esa pasion carnal que alguna vez tuvimos, pero jamas podre olvidarte. He intentado odiarte y olvidarte. Bloque todo contacto contigo y aun no puedo bloquear tu mirada de mi mente.
He espiado tu vida. Se que estas con alguien nuevo, espero que sea bueno, tengo curiosidad de como es el, de quien es el, no son celos, los celos ya los supere, es curiosidad y preocupacion, espero no sea alguien con quien vas a perder tu tiempo y espero puedas entregarte totalmente a el, de verdad lo deseo. Por mi parte y sin esperarlo encontre amor en los brazos de una nueva muchacha, se llama Cata y se porta bien conmigo es relajada y me encanta, quizas sea un desacierto contarte esto, pero quiero que estes tranquila. (mas bien es lo que yo quisiera saber de ti).

Extraño a tu familia, no a la de aca, ellos ni me saludaban, extraño a la gente del sur, quisiera que le mandaras un gran abrazo a todos de mi parte cuando los veas, Pideles disculpas de mi parte por no decirselos personalmente y diles que nunca los olvidare y que gracias por haberme querido tanto.

Quisiera saber querer decirte mas, pero me duele no saber olvidar.

Te mando un abrazo a la distancia.



sigue,


08/02


Estoy orgulloso de ti, me alegra que tu vida continuara bien, ya casi no pienso en ti y me enorgullesco de ello, con la cata tenemos una relacion perfecta y me impreciona lo mucho que me contenia por esar contigo. Lo mucho que eivtaba perder el control, lo mucho que cuidaba mis palabas, lo mucho que cuidaba mis acciones y que aun asi solia hacerte mal.

Tambien estaba pensando en lo mucho que me reia de tus gustos simples, de tu literatura culpable, de como evitabas seguir un trending topic por que yo te lo reprocahaba, creo que en el fondo siempre estuvimos un poco mal.

Pasionalmente detesto pensar en sexo.
creo que eso lo dejare de lado, muy de lado, aun que si fuera a tocarlo y debo hacerlo en algun momento (y como siento que esta sera la ultima vez que hable de ti) te dire lo que pienso.
Pienso que estabamos teniendo sexo demaciado simple y demasiado sencillo, pienso que quedabamos satisfechos con hacerlo un ratito y que en realidad pensabamos en satisfacer al otro pero no pensabamos en que sentia el otro.
Me aterra pensar en como otro te toca, me duele el ego pensar en como otro tehace sentir mejor que yo, pero no soy estupido, ya todo habia cambiado demaciado y ademas todo lo nuevo es mejor. Como mis intenciones con este texto no son herirte si no enconrar alguna catarsis que me haga sentir mejor y que alivie tus inquietudes no entrare en profundidad, pero si dire que aun que pensaba que lo sabia todo, no sabia nada, el sexo siempre es muy distinto y muy personal como para creer que todos somos iguales y de iguales tecnicas, desempe;os y necesidades.

Quisiera saber mas cosas que decirte, quisiera haberme separado de ti en otros terminos, pero cuando se ama tanto creo que terminar en buena no es algo valido.

Que si he vuelto a amar?
claro que amo, amo con mucha intensidad, 
amo mi vida y me amo a mi, por fin siento que puedo volverme a amar.
y sabes que mas?, tendre el descaro de decirlo aca justo antes del punto final pero antes quisiera decirte que nunca te podre olvidar, sin embargo ya anunciado que diria que amo a mi novia de forma irreal.

Me despido sin esperar respuesta mas que la mera emocional

y es que siendo inteligente de forma abrupta es mejor terminar, 
gracias Dennise, de verdad.


-Sanma


.........fin...........





domingo, 16 de octubre de 2016

Cotidiano

Tengo fotos de nuestra intimidad
de dias mas simples 
en los que te veia caminar por la casa en esos intimos interiores
dias que en el pasado ya deben quedar

pero es cierto
es cierto que te extraño
quien fuiste mi musa en momentos de soledad
y a quien hoy por ultima vez dedico letras

mirandome a los ojos en llanto y desesperacion te vi salir.
por la ventana del bus vi tus hombros caidos
tu mirada baja
cual parca en misma persona te estuviese llevando
camino a la otra vida
la vida despues de mi
la vida despues del amor

y en el reflejo de una mampara la vi detras mio
siguiendome a la espera de que lo entendiera
y que asi como tu descubriera que sucedia

al principio no lo entendia
pero pasado el rato cai en cuenta
que yo habia muerto en tu mundo
y tu vida estaba de luto

y asi mismo las calles eran silenciosas
como si mostraran respeto por lo amado y terminado
y las sombras me envolvian 
y la musica se volvia amargar
y la comida insipida

por que ya no sabia vivir
por que no sabia como existir despues de ti
por que tomo un par de semanas para que lo entendiera
para que mis ojos se desnublaran
y mi mente se despejara

pero aun el mas minimo tiempo provoca cambios en las personas
y viendote a los ojos por ultima vez entendi que cambio
no fuiste tu, si no yo quien no lo soporto

hoy en tarde me siento triste
y me duele la soledad
quisiera saber como estas
quisiera dejar de escuchar en el timbre de mi casa 
el anuncio de tu llegada

quisiera olerte por ultima vez
pero ya la bomba fue detonada
ya nuestro amor se ve disperso
ya nuestras miradas no se entrecruzan





domingo, 1 de mayo de 2016

La despedida (Segunda entrada consecutiva)

Debo admitirlo, sabia que iba a seguir escribiendo

Es solo que no quiero escribir de lo mismo

Tu sabes, mi material literario aveces cae de gota, otras de a chorro, asi que guardo las ganas en una presa de ideas, que aveces debe ser vaciada, toma tiempo juntar suficientes palabras de pena, que es mas que nada de lo que mas se me da escribir pero cuando algo pasa es bueno liberar la precion, asi mi presa de ideas no revienta y se plasma en el aire o en los oidos de la primera persona que tenga la buena voluntad de escucharme.

Llevo mas de dos años de haberme separado de la que entonces era mi familia mi familia por parte de padre, al principio mi vida fue muy vacia, los extrañaba, extrañaba a mi tio y tia, a mi primo a mi abuela. Personas que a su forma siempre fueron interezantes y muy abiertas a la hora de hablar, creo que lo que mas me facinaba de estar con ellos era su manera de ser y de escuchar lo que el otro tenia que decir. Es cierto con el tiempo fui capaz de remplazar esos sentimientos de vacio con nuevas personas en mi vida, aveces ni si quiera personas si no que experiencias.
Y no quiero dejar de lado los errores que cometi, si no que quiero centrarme en el producto de esos errores y de los demas, que por cierto hoy, ahora mismo, pienso que no me extrañan.

Mi tio el Gury es uno de mis mayores referentes, no se lo digo por que tiene ya demaciada atencion en su vida, me facina lo que logro como persona, mas alla de su carrera, me impreciona su forma de ser querido por las personas, su forma de mostrar desinteres a la hora de ayudar he intento aplicarlo en mi vida.
Hace poco publico una cancion compuesta por el, llamada "la despedida" estaba dedicada a su gato "Gatin" que un dia desaparecio, la cancion hablaba de como no tuvo oportunidad de despedirse de Gatin y se que es egoista decirlo pero jamas me detuve a pensar si el en algun momento sintio algo con mi partida de su vida, ¿me extrañaria?, creo que lo mas logico de pensar es que si, pero ¿yo lo extrañaba a el? a decir verdad, toda la ira que tenia acomulada era mas fuerte, como para pensar en esas cosas, sin embargo hoy, cuando ya sane mis heridas pienso en los demas que eri en mi camino frenetico.

"El problema no fue el unico problema"

Creo que llego la hora de pedir perdon, no por todas las cosas que pasaron, si no por irme sin despedirme.

-SanMartin

Cancion de Gury "La despedida" (link)


Que es ser un ñoño frustrado?

Cuando empece este blog (hace como ya 2 años) estaba pasando por un momento frustrante en mi vida, en el cual no sabia cual era mi lugar en el mundo o en las personas. 
Me sentia frustrado? - Si - Sin embargo ese no era el motivo del nombre de mi blog. Siempre me he conciderado un ñoño no asumido, principalmente por que tengo miedo de caer en la desgracia y la enagenasion que conlleva ser un ñoño, asi que en mi dia a dia hacia lo posible para no caer en la ñoñeria y asi de apoco fue como yo mismo me auto converti en un intento de ñoño o un ñoño frustrado.
Debe ser triste ser un ñoño total

Siempre me pregunto como seria mi vida sin las cosas que me salvan de ese mundo. Mi vida sin el deporte, mi vida sin mi polola, mi vida sin el auto control o mi vida sin la madurez. Y siempre concluyo algo similar, ser ñoño apesta.
Que es de la vida sinendo un bicho insociable en publico?, es terrible, una experiencia terrorifica, no se imaginan lo triste que es que la gente te mire con cara distinta, por tanto me reprimo, - Bota todas tus poleras con super heroes - Se cool. Sal a carretear, se cool. Evita pasarte dias completos en el pc - Y esto ultimo no es por ser cool es por salud - 


No obstante me he pasado el ultimo mes dedicado casi completamente al computador y las tareas, he visto a mi polola de manera regular pero tampoco le he dado el cariño que creo que merece.
Veo mas tele
Juego mas en el pc
Veo mas anime
Leo mas manga
Se mas de cosas de pc
Estoy mas sucio

¿Estare deprimido?
¿Sera cosa del invierno?
¿La u?

Cualquiera que sea estoy desvolucionando y eso no esta bien es hora de salir a la calle, pero no puedo, me siento mal.

viernes, 20 de noviembre de 2015

Procesion

Hoy fue la graduacion de cuarto medio de mi hermana y mas alla de la felicidad y el orgullo que sentimos con mi familia en general. Quise tomarme un minuto para hablar de la ceremonia.
En su ceremonia todo tenia un sentido simbolico y todo fue hecho en un ambiente de amor de parte del colegio para los estudiantes y de los estudiantes al colegio. Algo que jamas senti en mi querido instituto nacional, generalmente no hablo de mi ex liceo por diversos motivos, principalmente por miedo a sentirme observado por mi procedencia. Volviendo al tema de la ceremonia, me hizo pensar en mi ceremonia de licenciatura y por supuesto que por temas de tiempo no pudo haber sido mejor (en su momento nos graduamos alrrededor de 600 alumnos) el tiempo sobre el escenario era minimo al igual que la humanidad del proceso. Aun lo recuerdo como algo prolijo y solemne pero no se si me marco tanto como la ceremonia de licenciatura que presencie hoy del curso de mi hermana y el otro cuarto medio.
Aun asi no me arrepiento de mi decision ni siento cuestionamiento alguno por la decicion de mi mamà de haberme puesto en ese colegio tan emblematico, por no decir el colegio emblematico por excelencia. Por que, pese a todo, pese al dolor y al sufrimiento, a los llantos y al desconsuelo, a las noches de nerviosismo y a todo lo malo, el Instituto me dio cosas que ningun otro colegio me pudo haber dado y se lo agradesco enormemnte, Me enseño a ser humilde, me enseño a ser honesto, a ser solidario y a ser perseverante.
Por eso, me tomo este momento despues de dos años de no estar dentro de tus aulas para darte un saludo y un agradecimiento por todas las lecciones (que aun que algunas fueron muy duras) me han convertido en un hombre de bien
.
"Labor omnia vincint"

Instituto Nacional

- SanMartin.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

Resumen corto versión extendida del mínimo tiempo máximo transcurrido.

La adultez trae consigo sensates y monotonía

Desde que entre a la universidad he tratado de integrarme a la comunidad de la forma mas calmada posible, hasta hace poco pensaba que mi tiempo en la U iba a ser un miserable vacio en mi existencia con destellos de tristeza y palabras dramaticas. Pero ultimamente he sentido como que no tanto. Veran, hacer amistad es realmente dificil para una persona como yo y el problema mas grande soy yo mismo, tengo un monton de excusas para mis problemas mas graves, por ejemplo ahora mismo creo que es por que tengo autismo (por que ya no se me ocurre a que culpar), antes por que mis compañeros eran muy chicos, despues por que yo era muy grande, luego por la diferencia socio economica,tambien podria ser la  diferencia cultural etc, etc, etc. Y el problema es que todas estas excusas han sido rebatidas una y otra vez por personas (con las que por cierto no he hablado) en peores condiciones que yo.

 Me recuerdo al caso de una ex compañera de trabajo que tuve, se llamaba Sol (soledad), el año pasado la conoci mientras trabajabamos en una cafeteria. Ella llevaba trabajando los ultimos dos años de su vida y para cuando entro a la U se sentia fuera de lugar, se referia a sus compañeras como "pinturitas" y detestaba juntarse con "su grupo de amigas". Que asco que en la universidad la gente diga "mi grupo" suena como que fueran un clan o una secta o algo aunpeor, un partido politico. Pero volviendo al tema la Sol, siempre llegaba de mal humor de la U, se sentia fuera de lugar como si alli nadie entendiera nada de lo que es vivir en "el mundo real". Al igual que yo, la Sol se sentia superior a sus compañeros. Si tuviera que hacer una analogia que se entendiera universalmente diria que es como haber jugado el segundo nivel de Super Mario, sin haber jugado el primero y pasarte todo el tiempo pensando que es un nivel bastante dificil, entonces cuando ves gente jugando el nivel uno, asumes que es mas sencillo y que como tu ya jugaste el dos, eres realmente mejor que ellos en todos los aspectos. 

"Yo ya he trabajado un año y por lo tanto conozco la vida mejor que ustedes y soy mas adulto y anti patico por lo mismo." 

Y en parte es un buen argumento para apoyarme a la hora de pensar en el por que de mi soledad, pero esa afirmacion tampoco es del todo correcta. Haber trabajado en varias partes no me hace un mejor conocedor de la vida, solo me hace un mejor conocedor del mercado laboral, y tampoco soy mas adulto por haber trabajado, solo me siento mas viejo.

VEJEZ para mi la vejez no es un concepto futuro, siento la vejez como un concepto presente y quiza por eso siento que vivo en el pasado. "Estoy viejo", no, no es cierto "Deseo ser viejo" y a la vez deseo vivir mi juventud

Ser joven y no tener pasion te vuelve aburrido.

Afuera, hay personas que se dedican al deporte, a la musica, al cine, a los video juegos, a la lectura, al anime, a la cutlura, a la ciencia y aman eso de una forma que yo desearia amar las cosas, en lugar de eso, los miro con apatia, como si me valiera $"#$! pero en realidad siento admiracion. Por eso me siento tan lejos de la realidad, por eso tengo un planeta distante de emociones del resto de mis compañeros, yo, yo me he convertido en el hombre sin pasion.

- SanMartin

(deprimiendo a mis lectores desde el 2013)




martes, 19 de mayo de 2015

Primeras impreciones

La u no es dificil, la verdad es que ahsta el dia de hoy me han emocionado las materias, aprendo rapido, entiendo, extrapolo. Esta carrera (salvo por las matematicas) podria ser de las mas apropiadas para sacar no tanto por su grado de empleabilidad si no por el grado de complejidad.

El campus es tranquilo de hecho es un ambiente agradable para estudiar y los compañeros...
ellos son simpaticos, alegres generalmente, conversan mucho, aveces son muy ruidosos. Muchos de ellos son alumnos destacados otros realmente dicen lo primero que se les ocurre para respodner una pregunta.
No he tenido el gusto de entablar amistad con ninguno pero es no deberia ser problema
-Entablar amistad o el poder hacerlo?
Tener amistad. Ya me estoy empezando a resumir en paginas, en clases si me aburro dibujo, estudio lo que siempre he estudiado... lo que me interese. Un defecto?, talvez
- Volvamos a lo de la amistad
No, a estas alturas ya no quiero intentar, sonreir se me hace dificil hablar con alguien igual.
Te conte que mi humor no es el mejor?. Al parecer mis chistes politicos y /o de humor negro no son bien resividos de alguien con cara de pocos amigos.
-Si entiendo
Mi temple de animo ha estado bajo los ultimos dias, mi vida es sencilla, pero aburrida. Aveces desearia salir con amigos, ir a fiestas, drogarme, pasarlo bien, relajarme. Pero luego recuerdo que soy un desastre.
Ya nadie va a entablar amistad conmigo, ya nadie intentara sonreirme. Que dificil diambular siendo
 invisible
Es primera vez que posteo esto en el blog, primera vez este año* Pero tenia que hacerlo, tengo que hacerlo, ayer en la tarde en un programa vi que chismorriar libera un 10% de la frustracion, ya se lo he contado a todos mis cercanos, solo faltaba gritarlo al vacio virtual y que el eco alcance un futuro mejor.
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"El internet no es una conversacion real, es mas bien un vacio donde todos gritan lo que piensan"
Grace & Frankie, serie (2015)

Le veo tanta verdad...
Sin embargo yo no solo grito lo que pienso, si no lo que mi yo apatico responde.
Yo y mis acotaciones
yo y mis condiciones

Sabes por que ya no posteo?
-Por la sensura
Exacto, me parece que soy un imbecil
-Yo creo eso
Leerme no vale la pena, ni yo mismo quiero leerme, me aburro
- Y para que escribes?
Para conversar con alguien
-Conmigo?
Si, conmigo
(...)
-Felipe realmente creo que es hora de seguir adelante, de seguir publicando.
Publicando que?
- Tu blog
El mundo no necesita un perdedor mas hablando de su vida
- Tu necesitas hablar de tu vida con alguien
Lo se, pero
- Pero nada, algun dia nos reiremos de esto
Si, en el manicomnio
- Les llaman clinicas para personas con problemas psiclogicos*
Yo me opongo a ir a una clinica, mejor mandenme a un manicomnio
(...)
Despues de todo no es malo darle emociones al internet